Просто анекдоты

[Deeply]

...случайно защитил докторскую...

ЗАЩИТИ ДОКТОРСКУЮ!

[folgat]

[Deeply]

Что такое компромисс? Это когда муж хочет поехать в Египет на дайвинг, а жена на горнолыжный курорт.
В результате компромисса все едут на дайвинг, но жене разрешают взять лыжи!

[Deeply]

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! Где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что "даю"?!
Дочка: Мишку. Даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка – это нехорошая женщина.
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что продажная.
Дочка: Значит, тётя Оля - проститутка? Она же продаёт в магазине.
Папа: Нет, тётя Оля не продажная, потому что продаёт сувениры.
А проститутка продаёт себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким ещё дядей Федей?!
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?

[Deeply]

У нас случай был - принесла бабка кошку стерилизовать, говорит заколебала...чуть ли каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что каждый то месяц - невозможно, мол преувеличиваете)) она - нет! Говорит каждый месяц! Нафиг ей все там вырезать, чтобы не приносила...короче мы кошечку на стол - наркоз дали - приготовились брить живот - а там яйки!
Мы говорим, может вы бабуль своих котов перепутали? Она - нет, у меня одна кошечка только...
Короче, это оказался кот, который своих котят забирал к себе))) порядочный блин)))
Кстати, после кастрации ситуация не изменилась...

Кaк ни вoйдeшь в тpaнcпopт - тaм пoлнo нapoду. Люди eдyт c paбoты, люди eдyт нa paбoтy... Когда работают - непонятно...

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж прибил.

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка с Украины связала носки,
бабушка с Японии связала айфон,
бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов,
а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла... Целых 6 дисков!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику.
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда!? Давай четыре!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Всё хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

[OlegatorFromMule]

.........
В нашем магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, и тазик с цементом
................................
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
- Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
...........................................................
Папа-акула учит сына-акулу как есть дайверов.
— Если ты захочешь его съесть, то нужно сначала вокруг него кружочек один проплыть,
а потом еще кружочек проплыть,а потом еще кружочек проплыть, а потом можно есть.
— Папа, а зачем так долго? Я сразу подплыву и съем.
--Ты его что, с дермом есть собираешься?
................
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
.................
жесткая мудрость подводников: "в море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
......................
любимый тост акул: "за тех, кто в море!"
....................
плывут две акулы в океане и вдруг одна из них заметила на поверхности виндсёрфера и говорит другой акуле:"слушай вот это сервис - уже на подносе и заодно с салфеткой...."
.................
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается компрессор "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.
............................
"Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 40 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".
..................
из памятки в дайв-центре: если после погружения дайвер на борту судна не опреснил оборудование, то сразу по прибытию на берег следует его замочить
..........................
я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым
.....................
рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...
...................
плывет акула с маленьким акулёнком. мимо проплывают дайверы. акулёнок дёргает мать и кричит: - мам, мам, я жвачку хочу!
.............
Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
....
На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор
CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по
обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
............
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...
....
Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА!!!!!!"
............
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров в балоне 150 атмосфер... 50 метров 100 атмосфер... 70 метров 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня – Ok, а вот у тебя - проблемы.
..........
Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось.
Опыт - это то, как вы с этим справились
..............
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
...............

[OlegatorFromMule]

...........
В нашем магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, и тазик с цементом
................................
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
- Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
...........................................................
Папа-акула учит сына-акулу как есть дайверов.
— Если ты захочешь его съесть, то нужно сначала вокруг него кружочек один проплыть,
а потом еще кружочек проплыть,а потом еще кружочек проплыть, а потом можно есть.
— Папа, а зачем так долго? Я сразу подплыву и съем.
--Ты его что, с дермом есть собираешься?
................
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
.................
жесткая мудрость подводников: "в море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
......................
любимый тост акул: "за тех, кто в море!"
....................
плывут две акулы в океане и вдруг одна из них заметила на поверхности виндсёрфера и говорит другой акуле:"слушай вот это сервис - уже на подносе и заодно с салфеткой...."
.................
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается компрессор "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.
..................
из памятки в дайв-центре: если после погружения дайвер на борту судна не опреснил оборудование, то сразу по прибытию на берег следует его замочить
..........................
я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым
.....................

[Deeply]

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом, чёрный дым из окон. И прямо в центре здания большая рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Археологи офигеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку

[Deeply]

Лаконично

Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась... мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельно допустимые границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козёл, быстро!

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

От рябчика остались кости
Последний съеден ананас
Глаза буржуя устремились
На нас

Три девицы под окном
смотрят Браззерс точка ком.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 грн. Спасибо».

Если разрешить украинцам свободное ношение оружия, то этим можно будет убить сразу 450 зайцев.

На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение - орки живут во всех городах России.

Прекратите жаловаться, что живёте в бедной, отсталой стране-"сырьевом придатке". Ведь деды воевали, а не занимались экономикой и инновациями.

Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, он в Дахаб уехал.

[OlegatorFromMule]

В нашем магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, и тазик с цементом
................................
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
- Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
...........................................................
Папа-акула учит сына-акулу как есть дайверов.
— Если ты захочешь его съесть, то нужно сначала вокруг него кружочек один проплыть,
а потом еще кружочек проплыть,а потом еще кружочек проплыть, а потом можно есть.
— Папа, а зачем так долго? Я сразу подплыву и съем.
--Ты его что, с дермом есть собираешься?
................
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
.................
жесткая мудрость подводников: "в море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
......................
любимый тост акул: "за тех, кто в море!"
....................
плывут две акулы в океане и вдруг одна из них заметила на поверхности виндсёрфера и говорит другой акуле:"слушай вот это сервис - уже на подносе и заодно с салфеткой...."
.................
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается компрессор "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.
............................
"Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку.
Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух
(техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 40 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".
..................
из памятки в дайв-центре: если после погружения дайвер на борту судна не опреснил оборудование, то сразу по прибытию на берег следует его замочить
..........................
я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым
.....................
рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...
...................
плывет акула с маленьким акулёнком. мимо проплывают дайверы. акулёнок дёргает мать и кричит: - мам, мам, я жвачку хочу!
.............
Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
....
На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор
CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по
обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
............
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...
....
Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью,
а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА!!!!!!"
............
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров в балоне 150 атмосфер... 50 метров 100 атмосфер... 100 метров 20 атмосфер.
Ему радостно так, хорошо на душе.
Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет.
Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня всё – Ok, а вот у тебя - проблемы.
..........
Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось.
Опыт - это то, как вы с этим справились
..............
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
...............

[bublik250]

https://youtu.be/oEAbdqAUOv4
Поржал.